أنت لست وحدك.. وأنا لست وحدي

كنت أشعر بالحزن حين تكورت على نفسي باحثة عن رحم في ضجة الحياة يسمح لي بالبقاء كجنين يطفو في العتمة ويحيطه الصمت والهدوء. 

لم أكن أعلم سبب هذه الغمامة التي أغرقتني في الفراغ. كان اعتقادي بأن السيطرة على أفكاري المتسارعة، والحد من الضوضاء العارمة والتحول لشخص إيجابي يرى الحياة بلون وردي، سيحد من تسارع الفوهة العميقة التي تتوسطني. 

اتضح أنني مخطئة، وكلما زدت إصرارًآ على الهروب من هذه الفجوة المجهولة، علقت بها أكثر، وتلاشيت أكثر. كانت أشبه بالرمال المتحركة. 

ظللت عالقة؛ غير قادرة على المضي قدمًا ولا التراجع للوراء. حتى اعتدت كل شيء.

 الفجوة، الفراغ، الهدوء الطويل والتلاشي.. كل شيء. 

اعتدت كل هذا حتى ابتلعني الشعور باللاشيء، انعدام القيمة، الفشل، والسخط على الحياة، إلى أن توصلت إلى عقد صلح مع فكرة الموت التي أثارت فضولي بدل خوفي، حينها، وحينها فقط، أدركت حاجتي للمساعدة. لا الأصدقاء الأقوياء، ولا العائلة الحنونة على قدر كافٍ لمساعدتي في تخطي هذا الغرق وطوفان اللاشعور. 

تم تشخيصي بالاكتئاب، والذي عقدت هدنة معه بالرغم من عدم امتناني للفوضى التي خلقها بداخلي، إلا أنه قد لازمني فترة طويلة من الزمن، كالظل حتمًا، حتى أصبح جزءًا مني بطريقة أو بأخرى، وربما صنعني الشخص الذي أنا عليه الآن بقوتي وضعفي.

إن كنت تقرأ، وتشعر بتخبط النص، وتشعر كما أشعر، بالتبعثر والتلاشي، بالهدوء والعتمة، بالفراغ واللاشيء؛ أنت لست وحدك، وأنا لست وحدي. لا يجب أن تشعر بالخجل، ولا بالضرورة لأن تتقوقع أكثر مما يُلزِمه هذا الظل\الاضطراب. 

لا بأس.. ستكون بخير.